Autokaleidoskop

Denně aktualizovaný magazín ze světa automobilů, veteránů, automobilového sportu a cestování

Reklama? Co to je?

Reklama, útočí na nás všude, z bildboardů ve městech, na vesnických cestách i na dálnicích. Lezou bezostyšně do našich domovů, počínaje poštovní schránkou, přes denní tisk, časopisy, vysílání v rádiu a televizí konče. Nezvané hosty můžete vyhodit, nebo je vůbec nevpustit, ale reklamě neuniknete. Už dávno neplatí „můj dům, můj hrad.“

S poštovní schránkou je to jednoduché: Ač mám na schránce „Nevhazujte reklamy“ je mi to houby platné. Oni vhazují a já automaticky vyhazuji. Že se mezi stohy vyhozených reklam, sem tam, připlete nějaký dopis je můj problém. Naštěstí dopisy úřední, jsou většinou posílány doporučeně. Tak se snad o případné exekuci, nebo zprávy z Katastrálního úřadu, že mi někdo prodal byt bez mého vědomí, snad dozvím včas.

Jistě, nikdo mě nenutí dívat se na televizi, ale kdo z nás ji nezapne? Je pár zásadových a charakterních jedinců, kteří se bez ní obejdou, ale já bohužel mezi ně nepatřím. Já prostě musím vidět zprávy, baví mě dívat se na dokumenty a občas na film, který jsem sice už viděla, ale je to tak dávno, že si ho už moc nepamatuji. Vzácně dávají premiéru, na kterou jsem chtěla jít do kina a nešla.


Tak se dívám a zuřím. Ovladač držím pevně v ruce, připravena reklamu okamžitě přepnout. Ale ouha. Přepínám stanice a reklamy jsou všude. Nevím, jestli se postihují kartelové dohody týkající se reklam. Asi ne. Mám pocit, hraničící s jistotou, že jsou stanice domluveny na stejný čas. Přepínám, přepínám a pak to vzdám. Došla mi pára, bolí mě ukazováček od tlačítka.


A tak vidím rozevláté, husté, vlnité, ve Photoshopu nablýskané vlasy, jaké budete zaručeně mít, když použijete šampón značky X. Modelka hází vlnami, statný mladík na ni obdivně zírá, a já jsem vzteky bez sebe.


Vidím spokojenou rodinku, všichni krásní, upravení, šťastní, sedí kolem stolu v kuchyni dvaadvacátého století, kterak hýkají blahem nad talířem polévky z pytlíku. Tohle, když dámy naservírujeme doma muži, tak si jde najít mladší a schopnější hospodyni.

K nezaplacení je reklama na „bílá ještě bělejší“. Uráží mě, že já, troufám si tvrdit zkušená hospodyně s novou automatickou pračkou, ať dělám, co dělám, mám prádlo jen bílé. Jsou skvrny, které bych odstranila jen hodně ostrými nůžkami. Ani ten růžový zázrak mi nepomohl. Dělají ze mě neschopného blbce.


Další mi ukazuje, jak z hadru, který vypadá, že byl zakoupen v podřadném sekáči, vyrobit hadr jako z módního salónu. Vytahaná fazóna se vrátí do stavu při zakoupení, a barva září jak neonový poutač. To vše díky úžasnému pracímu prostředku. Tomu může věřit jen retardovaný jedinec.


Reklama na Jar je na trestní oznámení pro podvod: Prý vydrží až do důchodu, a ještě vám mimo dokonale umytého nádobí, zabaví na celé odpoledne dítě bublinkami. Navíc vám udělá tak dokonalou manikúru, že dítě přestanou bavit bublinky a žasne jak má maminka jemné a krásné ručičky. No, já vím své.


Další stovky reklam chtějí stůj co stůj připravit plastické chirurgy o jejich lukrativní výdělky. Koupit a namazat „protože vy za to stojíte“. A ejhle vrásky v háji, zářivá, čistá pleť bez poskvrnky. Když se to s Photoshopem umí, tak jde všechno. A vy? Právě jste ušetřili za kompletní facelifting, botox a to vše dokonce bez bolesti. Každé ráno koukáte do zrcadla, kdy nastane slibovaný zázrak. Nenastane. Pak už zbývají jen dvě možnosti, šetřit do prasátka na plastiku, nebo se vrátit k osvědčené Induloně, tiše a levně stárnout.


Pominu reklamy na auta všech značek, protože co je pro nás nějakých půl milionů, to nestojí ani za řeč. Když náhodou chcete auto za avizovanou cenu, tak zjistíte, že máte k dispozici volant, čtyři kola, a v tom lepším případě i brzdy. Zbytek, jako klimatizaci, elektrické stahování oken, chytráka co vám pomůže parkovat a jiné „vymoženosti“ si musíte doplatit.


To je jen malý zlomek z toho množství reklam, co se na nás denně valí z každé skulinky. Je úniku? Asi ne, nebo já ho neznám.

Přijďte se podívat do mé skříně s pracími a čisticími prostředky, nebo do šuplíků mého toaletního stolku v koupelně. Asi bych měla podstoupit vyšetření na CT, jestli mám ještě mozek.



Mav 26.8.2016

Líbil se vám článek? Zalinkujte jej!
Tisknout


Adus s.r.o.

RSS feed
Mapa webu
Validátor
© 2024 Autokaleidoskop.cz Všechna práva vyhrazena.
Partneři: Auto ESA - váš spolehlivý autobazar